Witze von Yogi Nils **(:-))**

Leicht zu leben ohne Leichtsinn, das ist die Kunst des Lebens.
(Theodor Fontane)

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Wer morgens dreimal schmunzelt,
wenns regnet, nicht die Stirne runzelt,
und abends lacht, dass alles schallt
wird über 100 Jahre alt!

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Der Gabentisch ist öd und leer,
die Kinder schauen blöd umher.
Da lässt der Vater einen krachen,
und alle fangen an zu lachen.
So kann man auch mit kleinen Sachen
den Kindern große Freude machen!

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Wie kann man eine Blondine dauerhaft beschäftigen?
Man gebe ihr ein leeres Blatt Papier und schreibe auf beide Seiten
"Bitte Wenden".

(Yogi Nils: Tatsächlich geschieht dieses bei vielen Menschen oft, weil sie
nicht über die Ebene ihres geistigen Systems hinausblicken. Sie praktizieren
zum Beispiel jahrzehntelang ihre spirituellen Übungen, ohne sich Gedanken
über die Effektivität, ihre Ziele oder ihren Weg zu machen. Sie leben
routinemäßig nach einem äußeren Muster, ohne darüber nachzudenken,
ob es sie glücklich macht und ob es eine bessere Art zu leben gibt.)

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Was ist klein und grün und sitzt im Kopf einer Blondine? Ein Gehirnfresser.
Und was macht der Gehirnfresser auf dem Kopf einer Blondine? Verhungern.

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Warum können Blondinen nicht die "ELF" schreiben? Sie wissen nicht, welche "EINS" zuerst kommt.

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Kommt eine Blondine zur Bank und sagt zum Angestellten: "Ich muss SOFORT ein neues Konto eröffnen." Darauf der Angestellte: "Sie haben bei uns doch schon ein Konto." Erwidert die Blondine: "Ja, aber da ist kein Geld mehr drauf..."

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Gehen zwei Blondinen über die Straße, sagt die eine: "Lass mich auch mal in die Mitte."

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Warum braucht eine Blondine so lange, um das Salz in den Streuer zu füllen? Weil es nicht so einfach ist, die Körner durch die kleinen Löcher zu bekommen.

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Eine Blondine läuft über den Krankenhausflur und murmelt: "Forelle? Scampi? Hummer?" Kommt der Arzt und sagt: "Krebs haben Sie, junge Frau!"

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Der Sohn des Indianerhäuptlings kommt zur Schule. "Wie heißt du?" fragt der Lehrer. "Kleiner Vogel, der zwitschernd durch Wälder fliegt." "Das ist aber ein sehr langer Name", meint der Lehrer, "und wie ruft dich deine Mutter?" "Piep!"

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Der perfekte Tag für eine Frau:

08.15 - Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
08.30 - Zwei Kilogramm weniger als am Vortag wiegen.
08.45 - Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants.
09.00 - Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom Partner.
09.15 - Heißes Bad mit Duftöl nehmen.
10.00 - Leichtes Workout im Fitnessclub mit humorvollem Trainer.
12.00 - Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal.
13.00 - Einkaufen mit Freundinnen, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 - Rosen werden angeliefert von einem geheimen Bewunderer.
20.00 - Candle Light Dinner für zwei Personen.
23.00 - Ins Bett getragen werden, dass frisch gewaschen und gebügelt ist. Glücklich einschlafen.

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Lebenslauf eines Mannes

Als ich 14 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben. Als ich 16 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht leidenschaftlich genug.

Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war immer gleich alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik. Ich erkannte, dass ich doch lieber eine ruhigere
Freundin haben wollte.

Als ich 21 wurde, begegnete ich einer ruhigen Frau, aber sie war langweilig und nichts konnte sie antörnen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss, eine aufregende Freundin zu suchen.

Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, konnte aber mit ihrem Rhythmus nicht Schritt halten. Sie wechselte ständig die Interessen, war impulsiv und stritt mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich
erkannte bald, dass unsere Verbindung keine Zukunft haben konnte.

Mit 28 traf ich sie: intelligent, zielstrebig, schön und bodenständig. Sie war eine Kollegin von mir, meine Stellvertreterin. Sie war so zielstrebig, dass sie mit meinen Chef schlief und meine Stelle bekam.

Jetzt bin ich 30 Jahre alt, vernünftig, Single und arbeitslos. Ich werde wohl noch einmal von vorne anfangen. Bis ich endlich den tieferen Sinn des Lebens begreife.

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Ein Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei. "Nein", antwortet der Postbeamte, "kann ich nicht sagen. Ist doch jeden Tag ein anderes Datum!" Das ist positives Denken!

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Über die Scheiße:
* Stoizismus: Diese Scheiße kümmert mich nicht.
* Hinduismus: Diese Scheiße ist mir schon in früheren Leben passiert.
* Islam: Allah ist groß, und wenn Scheiße passiert, dann ist es sein Wille.
* Judentum: Warum passiert diese Scheiße immer uns?
* Calvinismus: Scheiße passiert, wenn du nicht genug arbeitest.
* TV-Evangelium: Herr, sende uns noch mehr Scheiße.
* Atheismus: Ich glaube diese Scheiße nicht!
* Kommunismus: Die Scheiße gehört allen.
* Feminismus: Männer sind Scheiße.
* Platonismus: Es gibt die ideale Scheiße.
* Positives Denken: Sieh das Gute an der Scheiße.
*Christentum: Konzentriere dich auf das Licht. Dann kommst du gut durch die Scheiße.
*Zen-Buddhismus: Gehe durch das Zentrum der Scheiße. Dann kommst du ins Licht.
*Yoga: Alles ist Licht. Richtig praktiziert wird alles zu einem Weg ins Licht.

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Bauernregeln

Frische Milch und gute Butter, hilft dem Vater auf die Mutter!
Stirbt der Bauer schon im Mai, wird ein Fremdenzimmer frei!
Kräht der Hahn auf dem Huhn, hat das mit Wetter nichts zu tun.
Trinkt der Bauer zuviel Bier, melkt er locker auch den Stier.

Nach einer Pulle Doppelkorn, fällt der Bauer meist nach vorn.
Sind die Hühner flach wie Teller, war der Traktor wieder schneller.
Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo schon besetzt!
Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seinen Erben macht!

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Eine Ente schwimmt auf dem Fluss und weint. Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He, Entchen, wieso heulst du denn so?" "Huhu, schluchz, ich weiß nicht, wer ich bin." "Du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil, "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen." "Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente und fragt: "Aber sag mal, was bist denn du?" "Rate mal", sagt das Krokodil. "Tja", sagt die Ente, "nervöser Schwanz, kurze Beine, große Klappe, Lederjacke, . . . du bist ein Türke!!"

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Warum überquert das Huhn die Straße?
ARISTOTELES: Es ist die Natur von Hühnern, die Straße zu überqueren.
KANT: Weil es die Überquerung der Straße für seine Pflicht hält.
ERNEST HEMINGWAY: Um zu sterben. Im Regen. Und ewig traurig zu sein.
Bill CLINTON (US-Präsident, Monika Levinski-Affäre): Ich schwöre, dass ich mit diesem Huhn keinen Sex hatte!
ALFRED BIOLEK (Kochshow): Wenn es die Überquerung nicht geschafft hat, hier ein Rezept: Überfahrenes Huhn mit Zitrone.
SOKRATES: Wenn das Huhn weise lebt, kommt es gut über die Straße.
EPIKUR: Mit innerem Glück kommt das Huhn gut über die Straße.
BUDDHA: Das Fahrzeug über den großen Fluß ist die Meditation.
JESUS: Auf dem Weg der Liebe und der Gottüberlassenheit gelangt man am besten in das Land des Lichts.
Yoga: Jede Straße wird zu einem Weg ins Licht, wenn man sie auf die richtige Weise überquert.
DIE HÖCHSTE WAHRHEIT: Es gibt weder das Huhn noch eine Straße. Es gibt nur das Licht. Alles ist Licht.